Из разговоров в чате:

- Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет

Может ,и старо, но зато про лингвистику ))

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться черт знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- Ага, и руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить на славянский манер, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

6:30 звонит будильник на сотовом мужа,выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом,выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки,все просыпаются,начинают табуном бегать по квартире,занимать очередь в туалет,орать,раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе,муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды,муж«снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом(бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией«Няни».
7.45 я крадусь,ржу над«Няней», ржу над мужем,который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром,муж матерится на того,кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку,которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе,ржу над мужем,который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы,второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки,ногой глажу себе блузку
8.00 проснулся сын,попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают,начинают табуном бегать по квартире,орать,раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку,закрываю дверь,быстро мою полы в прихожей,вспоминаю,что забыла дать ему мусор вынести на помойку,громоздюсь на окно,открываю форточку,зычно ору на весь двор,чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все,что думает про меня и мою маму муж,отдаю ему мусор,быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын,сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка,мою попу одновременно подпевая ему«Облака белогривые лошадки»,целую в нос,обещаю купить игрушечного китайского Шрека,если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня(СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж,выбегаю,отъезжаем,вспоминаю,что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома,вот ключ,муж уже не сигналит.
9.00 я на работе,налила воды в чайник,потрепалась по асе,залезла в интернет,поржала.
9.15 понимаю,что забыла включить чайник
9.20 пью кофе,пришел начальник,опять в белых носках,коротких брюках,опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю,сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы,которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,на всякий случай пристегнулась,вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит,машина едет плохо,наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю,какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все,что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад,когда я увидела в гостинице Боярского,свалилась с лестницы от неожиданности,а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше,с полведра,потому что на ужин дома ничего нет. Дура,я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей,проехала на красный свет,помню вереницу открытых ртов,какая то сволочь посмела посигналить,открыла окно,показала неприличный жест,прибавила газу,на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу,прошу прощения,говорю что люблю его маму большего него,заставляю признаться мне в любви три раза и погромче,чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж,после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает,что старшая до сих пор не вернулась из школы,хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни,развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу,рыдаю,представляю страшные картины,навстречу бежит мама,она,как знатный марафонец,обежала школу три раза рыдаем,бежим в класс.
13.06 класс,радостные дети собираются домой,на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятымуроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами,учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете,мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии,едем,по пути выдергиваю седые волосы,столовские котлеты обломились,
13.20 на работе,ем салат,рыдаю,стыдно. Фак! Она сказала,что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать ладно,секса тоже хочу
16.00 звонит муж,признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома,вытаскиваю белье из стиральной машины,которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю,вспоминаю,сколько денег потратила на тот кружевной лифон,муж жалеет,требую сатисфакции,плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку,выдергиваю седые волосы,иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью«Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием«Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев,малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет,чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини,любимый,можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина,захожу,ору,выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена
23.00 я отползла от мартена на кухне,поцеловала спящих детей,выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке,выпили по рюмочке коньяка,мою полы в прихожей
Но,черт побери,я люблю тебя,семейная жизнь!

Отредактировано Ailinon (2011-09-17 13:45:39)

Шикарные истории!!!))

Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году.
В описание гриба №48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать "смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.

Torsion

А на вас не наезжать вы совсем от рук отобьетесь

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

***********
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью

Отредактировано Ailinon (2011-10-09 02:28:22)

=))))))

 

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: "Добрый день. Я Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен". В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
«Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
«Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье.
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я католичка»
Но портье не поверил.
-Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего
- Ну, это просто. Его зовут Иисус
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг
- Если так, то скажите, где родился Иисус
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину
- ОК - сказал портье. Вы меня убедили. Получите свою комнату
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания
-А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Учебник по математике, выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
- Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному так 4 яблока. Вот если яболко не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
- Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
- Биологических два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье детьми (пусть приемными) вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
- М-да а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
- Очевидно несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
- Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
- Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
- Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
- Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
- Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
- Сколько всего или сколько на дубе? На дубе девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок их мно-о-ого

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
- Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц? И как он их снес? Он же самец!

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
- Ну это очевидно 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
- Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Так съел или поставил? Если съел то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
- На платье осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.